Dejar todo por una misma persona. Una y otra, y otra, y otra vez. Y mil veces más. Y nunca aprendés, y siempre volvés a lo mismo.
De repente pasa un tiempo, te decidís a hacer tu vida nuevamente, encontrás alguien que sabe quererte, que quiere cuidarte y darte lo mejor para verte bien, que te hace bien, y vos a él. Van pasando los días y ya ni te acordás ni pensás en volver a buscar a esa persona de antes. Sentís que lo superaste por completo, de una vez por todas. Pasa el tiempo y esta nueva persona te demuestra como nadie que te quiere y puede hacerte feliz. Te metés en esta nueva historia, empezás a querer a esa persona, a dar todo de vos para que también esté bien y sea tan feliz como te hace a vos. Empezás a imaginar el resto de tus días con el, pasan momentos únicos, como en las películas. Todo va perfecto.
Hasta que, aparece.
Aparece de la nada y te mueve el mundo.
Y todo lo que tanto te costó crear de nuevo, desaparece en el instante en que te mira, se te acerca, y te da un beso de esos que te llena el alma.
Desaparece todo, no te importa nada más.
Y que hacés? Volvés a dejar todo por esa misma persona, otra vez. Por milésima vez.

Será que hay personas que llegaron a tu vida para quedarse por siempre y nadie puede ocupar su lugar?
Entiendo que lo que se siente por alguien, eso tan fuerte que sentís la primera vez por ese alguien, no vuelve a repetirse en ninguna otra persona. Puede que sientas también algo muy fuerte por otro alguien, pero siempre es diferente a lo que sentiste esa primera vez. Ni mejor, ni peor, simplemente diferente. No se siente lo mismo dos veces, con personas diferentes. Pero, y con esa primer persona? Claro que sí. Es tan fuerte lo que sentís que a pesar de que se separen mil veces y pasen millones de cosas en el medio, las cosas no cambian, siguen los sentimientos intactos, tan fuertes como el primer día.

Y de repente apareces, como si nunca te hubieras ido.

Se puede echar de menos de dos formas. Se puede echar de menos doliendo: llorándote los domingos y haciendo ácidas las primaveras. O se puede echar de menos sin más, yo por ejemplo puedo echarte de menos hasta el fondo de mi alma pero ni darme vuelta al  verte pasar.

Me gusta cuando dueles.

Y no espero que nadie lo entienda

En el fondo a veces no tenemos necesidad de tropezar con la piedra, pero a todos nos gusta el drama y el amor de vez en cuando. Tomamos la piedra y la ponemos en nuestro camino para tropezar con ella y caer del todo, creyendo que la piedra se levantará del suelo y nos dará la mano para ponernos en pie. Estamos muy equivocados.
Enamorados.

Déjame contarte la verdad de nuestra historia, esa que ni siquiera existe. Me matas con tus idas y venidas, pero del mismo modo también me salvas. Me salvas del abismo que hay entre nosotros cada mañana, aunque apenas estemos a dos pasos. Me libras de las batallas perdidas y haces que mis ojeras tengan sentido, para bien o para mal. Todavía tengo miedo de perderte de verdad, de esperarte y que no vuelvas. Te fuiste con la llegada del verano y creí que era el final. A veces las personas se cansan de aguantar tanto. Supuse que ya no volverías a hablarme, a enviarme mensajes, que ya no volveríamos a mirarnos. Hay es cuando me di cuenta: había estado jugando contigo, huyendo de ti cuando te acercabas, siguiéndote los tonteos cuando todavía no me importabas. Y también fue entonces cuando comprendí que estaba enamorándome de ti, justo cuando imagine que ya no volverías. ¿Que masoquista verdad? Empezar a quererte justo cuando dejaste de estar pendiente de mi. Sera que siempre me obsesiono con lo imposible, con lo que no puedo tener. Asumí que estaba irremediablemente pillada por ti y, aunque fue difícil, me acostumbre a tu indiferencia. Pero al final regresaste, gracias a una simple casualidad. Las casualidad rigen mi vida de una manera que no te puedes ni imaginar. Apareciste de nuevo justo un año después del comienzo, si se le puede llamar así. Creí que la llegada de septiembre solo empeoraría las cosas, dado a toda la tensión y los momentos incómodos que habían pasado. Pero al final hizo que las cosas volvieran a la normalidad., aunque pensándolo bien, lo nuestro nunca ha sido del todo normal. Y menos mal, porque no me veo con fuerzas para afrontar un invierno sin ti. Tal vez alguna vez quisiste algo más, pero a día de hoy solo me ves como una amiga. Sé que no soy yo la que te quita el sueño, y eso me lo aparta a mi. Sé que ya no te intereso, si es que alguna vez lo hice. Ya debería darme igual, pero es que nadie nunca se había molestado en conocerme tanto, en conocerme de verdad. Jamas se habían ganado mi confianza de manera tan fácil, sin obstáculos. No sabéis lo increíblemente difícil que es estar a diario al lado de una persona con la que has compartido tantos sentimientos y no decirle ni una sola palabra, ni mirarle. Y ya no sé cuantas veces más voy a tener que seguir fingiendo que no me importa. Sera que siempre suelo querer más de lo que debo, que solo me entrego cuando no tengo ni media posibilidad. Y ahora, ¿que hago yo con mi vida? Soy muy de regalársela a cualquiera y te toco a ti. Cambiaste mi forma de pensar y observar el mundo, de verte. Toda mi puta mente dio un vuelco de 180 grados, se vació y ahora lo único que queda dentro eres tú, para variar. Y nada me hace más feliz y más triste. Pero que le voy a hacer, tengo la manía de aferrarme a personas que no quieren quedarse.

Se le cayó una lárgrima.

El amor, al final, es la mejor excusa que tenemos para seguir esperando cualquier cosa de la vida.

No nos acostamos hasta tarde, siempre con esa necesidad de que alguien, en algún lugar, nos desee buenas noches. La cama esta medio vacía, a mi vida le ocurre algo parecido. Tengo que cambiar las sabanas y algunas cicatrices. Quisiera gritar pero no encuentro las palabras. A veces el silencio se encarga del resto. Ya no se cual es el siguiente movimiento, me quede encasillada hace tiempo, ni siquiera puedo ir hacia atrás. Estoy entre la espada y un precipicio, quizá no sobreviva a la caída. Cuanta gente estará así, cuanta gente estará esperando a punto de desesperarse con las lagrimas en los ojos sin poderlas derramar, porque no se atreven ni a eso. Porque saben que en el fondo solo se mojaran y el mundo seguirá girando, inmune. No creo que encuentre respuesta en el mismo lugar de siempre. Me gustaría terminar con todo esto, con los capítulos colgados de una historia tan triste que se me atraganta. Imposible huir sin decir adiós, pero nunca se me han dado bien las despedidas. Imposible. Me gustaría rectificar, haber tomado otros caminos, aquí solo hay nada; poemas que te salvan durante unos minutos, pero luego vuelves a caer. Vuelves a no saber levantarte. Alguien me tendrá que arreglar, o alguien tendrá que romperme del todo. A estas alturas, no seguir así es lo que importa, cambiarme. Encontrar la postura perfecta en la cama para no notar el abismo que se encuentra  a mi lado. Ya nadie sabe mirar, se quedan afuera y cuando te escuchan gritar cierran los ojos. Tampoco sabe nadie salvar desde hace mucho, nadie sabe abrazar sin que se lo pidas. Ni dar un abrazo que dure lo suficiente o que te entienda lo necesario. Y es una pena que le mundo no se detenga al vernos quietos, sin saber donde debemos ir mañana. Sálveme quien pueda.

Nada me han enseñado los años, 

siempre caigo en los mismos errores, 

otra vez a brindar con extraños 

y a llorar por los mismos dolores

Estamos tan acostumbrados a las huidas, 

que nos da miedo que alguien quiera quedarse

A veces me pregunto si todas las palabras 

que se nos han quedado en la punta de la lengua 

hubiesen cambiado nuestra vida de haberlas dicho.

(te extraño)

Me salvaste, de todas las formas a las que se puede salvar a una persona. 

Pero también me destruiste y me cambiaste por completo.

Odias la soledad

pero te alejas cuando alguien se acerca 

porque tienes miedo de ser una de esas personas 

a las que nadie sabe querer.

Nunca te quedas conmigo 

ni tampoco te vas del todo. 

Me vuelve loca.

Quizá nuestro problema sea creer que 

aquello que necesitamos 

está en las cosas que ya hemos perdido.

Me pregunto si vos también te preguntas por qué no volviste cuando aún todavía estabamos a tiempo. Si echas de menos, aunque sea tarde. Si tampoco olvidas.

No conozco canción más triste que el portazo que da alguien cuando sale de tu vida.

 Dejaste marca sin ser tatuaje, te metiste debajo de mi piel y eso no lo borra otro 

ni tampoco el tiempo. olvidarte es cosa mía, pero no sé si es lo que quiero. La 

parte racional de mi dice que pase página a nuestra historia, pero mi parte 

irracional me dice que no, porque no es solo una página que pasar, 

sería tener que dejar de leer todo un libro entero del que 

no estoy preparada para deshacerme.

Me había acostumbrado a tus despedidas, hasta que llegó la última.

Te ex-traño.

Te ex-traño.

Volvamos.

Hasta la próxima vez, mi viejo Karma.

Hasta la próxima vez, mi viejo Karma.

- Has cambiado.

-Que pasa? Acaso no puedo cambiar?

-Es que antes...

-Antes, antes, siempre antes... Tu tampoco eres el chico del que yo me enamoré, pero busco en ti y siempre acabo encontrando algo de lo que volver a enamorarme.

Tienes que decidir, si te quieres enamorar del presente o si te vas a ir con mi pasado.

Se tumbó, me acercó a su pecho y 3 segundos después, 

me besó. 

¿Y? ¿Cuánto tiempo más tengo que esperar? No entiendo como después de 4 años, después de haber pasado mil momentos malos, mil idas y vueltas, mil noches llorando por vos, sigo sin superarte. No entiendo como no me canso de que me sea inevitable que me hablen de vos y se me llenen los ojos de lágrimas. Porque si, te extraño y extraño todo lo que eramos, lo que fuimos y lo que ya no vamos a volver a hacer nunca. Te extraño, pero ya no te espero. Ya entendí que fuimos algo que ya no va a volver. Que todos esos momentos únicos quedaron atrás para no volver a repetirse jamás. Que estas con alguien que te hace feliz. Que ya ni pensas en mi. Que estas bien así. Ya lo entendí. Entonces, ¿Por qué te sigo llorando a mares? Me sigo engañando de cosas como todas las que acabo de decir. Se que inconscientemente te extraño y se sigo esperando. Me convenzo que no, todo el tiempo, cada vez que se me cae una lágrima por vos me prometo no volver a nombrarte más. Trato de que todos vean que ya estoy bien sin vos (teniendo todas las oportunidades necesarias para estar bien, sin vos). Consigo que todos los de afuera vean lo feliz que soy sin vos. Lo bien que me va, casi tan bien como te va a vos. Trato de que todos crean que ya no te extraño. Que no te lloro hace meses. Que ya no se me caen solas las lágrimas al escuchar esa canción que una vez me dedicaste. Que ya no me afecta que me pregunten ¿Qué paso con...? Que ya no duele verte bien con otra persona. Todos ven lo bien que me hace tener a alguien que me valore. Todos ven que ya no te sigo con la mirada cada vez que pasas en frente mio. Todos ven lo feliz que estoy.
Pero, ¿yo lo veo? 
No, no lo veo. Porque nada de eso es verdad. Duele verte bien sin mi. Duele verte feliz con otra persona. Duele que ya no me pienses. Duele que ya no me extrañes. Duele que vos si hayas superado todo lo que pasamos, y yo sigo atascada en el mismo lugar ¿hace cuanto? años. 
Y sin embargo cada vez que me preguntan por vos, pongo mi mejor cara de 'ya no me importa'. Y sin embargo cada vez que te veo de la mano con esa persona que hoy te hace feliz, pongo mi mejor cara de 'que bueno verlo bien'. Y sin embargo, acá estoy, escribiendo sobre vos, por milesima vez.
''El olvido es una fantasía'' dijeron por ahí. 
Será que me marcaste tanto, tanto tiempo que nunca voy a poder superar todo lo que fuimos, a pesar de saber y tener bien claro que nunca vamos a volver a ser.
Adentro mio, no me sale más que pedirte a gritos que vuelvas, que nos demos una ''última oportunidad'' como todas las anteriores que nos dimos. No me sale más que gritar que te extraño y necesito que vuelvas a mirarme como lo hacias antes.
Y por fuera, no me sale más que poner cara de 'ya pasó' y seguir fingiendo que todo está bien.
Te extraño, ¿Y? 

Lo resumo todo en tres palabras: no se olvidar... te.

"A quien voy a engañar, fui tan ingenua. Pensaba que las horas que pasaba a tu lado me iban ha hacer sentir más viva. Adiós. Te vas así, sin mas. Pero de mi cabeza no, ahí te empeñas en quedarte. Nada dura mucho. Bueno si, tú. Duras demasiado. Me gustaría que solo fueras un capitulo, un día, una mariposa que se aleja cuando intentas cogerla. Pero no. Sigues, sigues y sigues. No se que me ha dado contigo. Ya llevo demasiado tiempo dándolo por perdido y pensando que no sirve de nada ni planteárselo. Me da que nunca vas a salir de mi. Nunca voy a poder dejar de pensar en ti, en tus ojos, en tu risa. Nunca te voy a sacar de mis recuerdos. Y el dichoso destino, tampoco me ayuda mucho, creo que se divierte manteniendonos cerca. Lleva demasiado tiempo riéndose a mi costa. Joder, que alguien venga y me haga olvidarte, que alguien me enseñe a no pensar en ti, a hacer caso a lo de "un clavo saca otro clavo" y a demás gilipolleces que suelta la gente. Que me sorprenda con algo bonito y no me rompa en mil pedazos. Por favor, necesito que te vayas de mi vida, que venga alguien mejor, que mi felicidad no dependa de ti."

Cuando leí esto, me puse a pensar en que ese 'alguien que...' ya está en mi vida. Pero que más? Usar a una persona que te quiere enserio para olvdarte de otra a la que vos queres en serio, no sirve de nada. Cuantas veces intenté alejarte de mi estando con otra persona? Cuantas veces dije 'te olvidé' solo por un momento de felicidad con otro 'alguien'? Cuantas veces más? no te vas de mi ni un puto momento, esté con quién esté, no puedo superarte, la re concha de la lora, por que carajo sos tan importante.

"dicen que le olvides ya, que estas obsesionada con él, que te hace mal, que eres demasiado buena persona como para que te traten así. Que dejes de pensar en él, que no te mereces sufrir por un imbécil. Que lo apartes de tu cabeza, que cierres tu mente, que saques todos los recuerdos que tengan que ver con él: su risa, su voz, su manera de caminar, sus grandes ojos marrones, su actitud de que nada le importa. Que lo borres todo, que solo quede una cosa clara: no es bueno para ti, si sigues pensando en él, las cosas solo empeoraran. Que ya esto no es amor, es obsesión, es enfermedad, es grave. Que dejes de actuar como una niña caprichosa. Te dicen que ya has tenido tiempo suficiente para quererle, que no puedes seguir igual, que te pasaste de la raya hace mucho. Te dicen que comprenden que olvidarle no es fácil, pero que en cuatro años ya deberías haberte cansado, debería haber dejado de ser parte de tu mundo hace tiempo. Que dejes de ser una tonta, una estúpida. Que solo sigue todo esto por ti, que si quisieras, le podrías haber sacado de tu ser mucho antes. Que dejes de soñar con lo que nunca va a pasar, esta claro que no te quiere. Deja de ir detrás de él, dicen. Y, tu lo entiendes. Entiendes que te digan todas esas cosas, porque tu ya sabias todo eso antes de que empezara todo. Lo entiendes, son gente que te quiere, están hartos de ver como malgastas tu vida soñando con él. Pero, sabes otra cosa. Todos te dicen lo mismo, sin darse cuenta de que por más que te lo digan, por más que lo repitan, vas a seguir queriéndole, vas a seguir pensando en él de la misma manera. Y, la verdad es que no sabes como deshacerte de él, como sacarlo de tu vida, como dejar de sentir que sin él no eres nada. Y, tampoco es que te importe mucho. Te da igual que pase sus días con otra que no eres tú."

Nadie va a entenderte, nunca nadie va a entender la cantidad de cosas que te pasan, es el amor de tu vida, es tu primer amor, es el flaco que te mueve el piso y te causa un terremoto con sólo verlo.
No lo superaste ninguna de las mil veces que lo fingiste. Lo ves pasar y aunque ya ni se saluden ni se hablen ni se miren, clavas la mirada en el y lo seguis con los ojos como si fuera la primera vez.
Es imposible olvidarte de esa persona, el olvido es una fantasía, nunca vas a ser capaz de mirarlo y no sentir nada.
Forro, hijo de puta.

-¿Sabes? Se puede seguir queriendo después del olvido.

Yo asentí, y es que tenia razón. En ese momento fue justo cuando me di cuenta de algo, cuando lo comprendí. Entendí por fin algo, que siempre había estado tan claro como el agua.  Aunque pasaran los años, aunque llegara el olvido, yo te iba a querer siempre. Daba igual como cambiaran las cosas, como nuestros caminos se separarían. Siempre seras parte de mi.

Pregúntame porque le temo a mi subconsciente. Te diré que sos vos quien vive en él y duele, duele bastante, forro.

Pero tus ojos hoy me miran y me piden "no te quedes". Sera que mis errores fueron demasiado grandes. 

Esta es nuestra despedida, tal vez ha llegado el fin. Y todo mi cuerpo grita que no te vayas, que no me dejes. 

Y solo puedo decir que espero que te vaya bien, que espero que seas feliz. Que tengas lo que yo no soy, lo que no pude construir. Y te pido que no me olvides, que a veces pienses en mí y sonrías sin saber por qué.

Que feo cuando te das cuenta que extrañás a una persona cuando ya la perdiste. De repente un día lo volves a ver, con su vida organizada, na vida llena de momentos felices, de personas que lo quieren, y una vida que no te incluye a vos ya. Sonrisas que ya no son para vos. Pensamientos en los que ya no estás. Lo ves feliz, lo ves lleno de alegría, lo ves bien, sin vos. Y te pones a pensar, de nuevo, por milesima vez, ¿Por que carajo lo deje ir? Pero vas a lo mas profundo de tus pensamientos y aceptas que ya no le importas ni un poco. Tal vez nunca le importaste. Si hubiera sido así, la hubiera peleado para estar con vos, no? Si hubieras sido tan importante para el como te lo pintaba, ¿Te habría dejado ir tan fácil? ¿Te habría soltado la mano tan rápido? No te extraña. No piensa en vos ya. Ni si quiera se le ocurrió escribirte o hablarte y aclarar las cosas después de un tiempo. Ni eso. Entonces, ¿le importaste alguna vez? El a vos, sí. Porque vos si extrañas los momentos que pasaban juntos. Vos si lo pensas. A vos si te cuesta seguir sin el. Vos si llorás como una idiota horas y horas pensando que en lo bien que está sin vos. Vos si darías todo por volverlo a abrazar. Vos si lo ves y te tiemblan las piernas. Vos si sonreís acordandote de las tardes llenas de cosquillas. Esos dias que te acompañaba hasta tu casa y no lo dejabas irse más. Perdía miles de colectivos y no les importaba más nada. Extrañas todo eso, su risa, su voz, sus abrazos, sus besos, sus 'te amos' sinceros, su mirada, sus mimos. Extrañas mirarlo y sentir que él también estaba tan enamorado como vos (o eso aparentaba) Vos. Siempre vos. Siempre la boluda llorando. Siempre la boluda que no puede soltar eso que ya no es. Siempre yo.

Llena de inseguridad, tiene tanto para dar.

"El ojo crea un espejismo que te miente"
Todos tenemos algún complejo que nadie sabe. Ni tu familia, ni alguna amiga, ni una hermana, nadie, sólo vos. Complejos que nadie te crea, o a veces sí. Mayormente es tu mente la que te convence y te lleva a odiar 'eso' de vos que tanto te jode. Tratas de esconderlo, de que nadie se de cuenta que odias x cosa de vos, tratas de hacerle creer a los demás que te sentís bien siendo como sos, te mostras regia, como si nada te afectara. 
Pero qué pasa detrás de todas esas veces que fingiste quererte vos misma? Detalles mínimos como pesarte una vez al mes y deprimirte el mes entero. Ir a comprarte un jean, pedir un talle más y ver que te queda ajustado. Probarte lo que sea y que no te guste nada. Comer más de lo normal y sentirte culpable.  Mirarte en el espejo y sentirte un asco, tan simple como eso. Te obsesionas con algo de tu cuerpo que no te gusta. Nadie lo vé. Todos lo niegan. Todos tratan de convencerte de lo contrario. Pero tu pensamiento y tu obsesión por borrar ese complejo sigue ahí. Querés eliminarlo de cualquier forma posible, ya no te importa si el modo de hacerlo es bueno o malo. Como sea, te queres deshacer de eso que tanto, tanto te duele. Nadie sabe que es lo pasa por tu mente cuando te mirás al espejo. Queres hacerle creer a todos que te chupa un huevo todo, que te encanta como sos. Pero no es así, queres cambiar completamente. Empezás por una de las formas de hacerlo, no resulta. La segunda, tampoco. 
La tercera. 
Empezás creyendo que unos días ya vas a poder parar y tu complejo ya no va a estar más. Pasan semanas y lo seguis haciendo. Meses. Y cuando abriste los ojos, ya se te hizo una costumbre, y una ambición horrible es hacerlo todos los días. 
Nadie lo nota, ni vos.
Y ahora? Qué se siente ser prisionera de tu cuerpo? No es lindo, no?  Te dejaste influenciar nada más que por tu mente, tu inconciente, que concientemente  te decía que ese 'algo' de vos, había que sacarlo. Como sea. Y legas a un punto en el que no podes parar. Y nadie lo vé, nadie lo siente, sólo vos.

Lo que realmente quiero es una relación con alguien a quien contarle todos mis secretos, hacer tonterías, y que aún así, me siga queriendo, cada día más. Alguien que se meta en mi vida, tanto que la deje irreconocible. Alguien que me haga dudar de todas las promesas que a lo largo de los años me he hecho a mí misma, que lo ponga todo patas arriba y me haga feliz. Un chico que me aguante hasta quedarme dormida y que me escriba un “Buen día fea” cada mañana, y que se asegure de que cuando me despierte sea lo primero que lea. Que me saque una sonrisa en mis peores momentos, que comprenda que no doy más de mí para algunas cosas, pero que sepa que intento estar a su altura. Que sepa que le intento esconder todos mis defectos para que no se aleje de mí, y que riendo me diga que para él todos esos defectos son virtudes, y así me de la confianza necesaria para ser como soy, sin tratar de esconder nada. Que pasen los días de 30 en 30, que pasen los meses y tengamos que celebrar lo felices que estamos juntos, cada día mejor. Que prometamos un “Siempre”, que probablemente no se cumplirá, pero que dure muchísimo tiempo. Que haga cosas de sorpresa para sacarme sonrisas, que me apoye en todo lo que sea que haga, que me rete de forma dulce cuando hago cosas que me hacen mal. Que le guste hasta cuando recién me despierte. Que le encante que esté natural, sin necesidad de maquillarme ni peinarme por horas. Que me ayude cuando tenga un problema, me escuche, me aconseje, como si fueramos también, amigos. Que me abrace por las noches y me duerma sintiendo el olor de su perfume en el pecho. Que se recueste en mis piernas y me mire a los ojos. Que me trate de 'fea' 'idiota' y sepa que soy todo lo contrario. Que me demustre siempre cuanto me quiere, y las ganas que tiene de estar conmigo. Que sepa valorarme todos y cada uno de los dias que estemos juntos, no sólo cuando me este por perder. Que me presente a su familia. Que me presuma ante sus amigos. Que le hable de mi a sus amigas. Que me haga sentir única. Que logre hacerme entender que sólo me quiere a mi, que las demás no importan. Que me cuide. Me preste su buzo. Me acompañe hasta mi casa y no me deje ir. Que me tome de la mano. Que me entienda y no presione en nada. Que sepa esperarme. Que me de mis tiempos y mis formas de hacer las cosas. Un relación larga, que dure, llena de momentos perfectos, de miradas unicas y risas interminables,alguien que valga la pena.

No puedes evitar quererle, no podrás. Y lo sabes. Le buscas entre la gente con la mirada sin darte cuenta, lo verás, y se te inundarán los ojos. Porque, siempre le recordaras. En cada canción, en cada gesto, en cada mirada y cada cosa que te falte. Te acordaras de su forma de reír, de taparse la boca, de sus pocitos en los cachetes al sonreír  de su manera de agarrarte la mano, del olor de su perfume al abrazarlo, su mirada tímida justo antes de que te diga algo tierno, te acordas de sus bromas, sus cosquillas, su manera increíble de decirte las cosas malas, te acordas de sus mensajes a la mañana, sus conversaciones por telefono hasta tarde. Te acordas de su forma de sentarse y recorstarse en tus piernas, y hasta del sonido de su voz. No vas a morir de tanto querer y no poder, pero duele. Escribis párrafos y párrafos con sentimientos que él nunca leerá. Que lo llevas escrito en los ojos con unas letras enormes. Porque, pase lo que pase, nunca le vas a dejar de querer. 

Extrañar no es solo decirlo. Extrañar es romper por dentro cuando suena esa canción que te recuerda a todo lo que paso. Extrañar es recordar siempre lo mejor, y aprender de lo malo. Extrañar es angustia, nostalgia y ganas de llorar juntas en una misma mezcla de razón. Es prestar atención a lo que dice tu inconciente, querer retroceder el tiempo para volver a vivir esas cosas, que te hicieron ser como sos hoy. Es morir al pensar en esos recuerdos que tenes, que te auto-destruyas con ellos y quieras repetirlos mil veces más. Por que, al fin y al cabo, todos extrañamos algo, todos querríamos volver a cierto lugar y a cierto momento, aunque a veces nos cueste reconocerlo.
Te extraño.

"Al final nos lamentamos por las chances que no aprovechamos"

No ves  que me caigo? 

Agarrame la mano!

Te extraño.

Nunca lo lastimaria. El es todo lo que siempre quise. En el encontré lo que siempre busqué, sin saberlo. Tal vez piensen que es muy rápido. Pero me llena. Cuando estoy con el es, no sé, como si todo estuviera en su lugar, como si mi vida empezara a ir bien por primera vez en años. Mierda que su puta sonrisa me puede. Te juro que cuando sonríe el mundo entero me chupa un huevo, lo quiero solo para mí. ¿Y cuándo se pone nervioso? Cuando le sale ese punto de timidez que tiene. Es adorable. Solo cuando te ganas completamente su confianza es realmente el, y no sabes lo increíble que se siente. Nunca vas a entenderlo, pero me gusta así, como es, y todas sus manías y sus tonterías me hacen sentir un poco más viva. No sé, cada día me gusta más. Me gusta tenerlo cerca, ponerme en puntitas de pie para abrazarlo, darle un beso. Que nuestras boludeces me hacen la chica más feliz del mundo y te juro que no hay ni una sola mañana en la que me despierte y no piense en el. Quién iba a decirlo?

Caer es inevitable para los seres humanos. Caer, fallar, hundirse. Aunque te hayas tirado voluntariamente, siempre hay un momento, en mitad de la caída, en el que darías cualquier cosa por volver atrás. Es así. Siempre. Pero todos preferimos la locura a la sensatez de la indiferencia. Y el problema no es el dolor que la caída nos produce. El dolor te hace sufrir, pero no te destruye. Todos necesitamos sentirlo alguna vez, para darnos cuenta de que podemos ser más fuertes. El problema es la soledad engendrada por el dolor. Eso es lo que te mata lentamente, lo que te aísla de los demás y del mundo. Y eso despierta la soledad que hay en vos. Es algo así como querer. Querer es un peligro. Es esperar ganarlo todo arriesgándose a perderlo todo, y algunas veces es también correr el riesgo de ser menos querido de lo que uno desea. Y por ello, mucha gente no esta dispuesta a correr el riesgo. Por eso de que en estos tiempos, si dos personas se quieren, parece no haber final feliz.

Sigo siendo esa nena que lloraba con las despedidas. A día de hoy sigo convencida de que tendré mi propio cuento de hadas, que alguien estará dispuesto a darlo todo por mi. Se ve que no he aprendido lo suficiente de las cosas malas que me dio la vida, porque aun mantengo ese pequeño grado de esperanza. Tal vez en el mundo haya alguien para mi, ¿no? Una persona capaz de pensar en mi de esa forma, que por primera vez me enseñe a respetarme lo más mínimo y que, también por una vez, no me lastime. Que me quiera tanto como yo a el. Que tenga las mismas ganas de jugarsela por alguien, como yo. Creo que la encontré, espero, solamente, no equivocarme de nuevo.

Todas las personas queremos llegar a ser algo importante. A hacer cosas grandes, a conseguir todos nuestros objetivos y cumplir nuestros sueños. Pero, nos solemos quedar por el camino, preguntándonos como comenzar a ser alguien. En realidad, es muy fácil: se empieza por ser diminuto y crecer mediante humildad, constancia y amor. Consiste en valorar a quien te valora, en no perder el tiempo con cosas que escapan de tu propio control y, sobre todo, en ver la realidad de las cosas. A veces también en fingir ser fuerte, para soportar las adversidades y los días malos. Comprender que es normal sentir dolor alguna vez y hacer que valga la pena. Y, nunca, NUNCA dejar de intentarlo.

¿Y quien me lo iba a decir? Era tan fácil alejarte de mi. Sacarte de mi cabeza de una vez por todas, aceptar al fin la realidad y conseguir superar todo el daño causado a lo largo del tiempo. Por fin, pedo decir con seguridad, te olvidé. Y, esta vez es de verdad. Ya no voy a tener que mentir cuando me pregunten por vos. Tan solo necesite tiempo, muchos consejos y, como no, otro clavo. Un clavo saca a otro clavo, según dicen. Pongo la mano en el fuego afirmándolo, mi clavo mas profundo logré desclavar de mi. Parece una especie de milagro. Todavía apenas  lo creo. Quiero gritar a los cuatro vientos que ya no significas nada para mi, que se acabaron todas las noches de pensar en vos, de mirarte en los recreos y suspirar. Pero siempre voy a recordarte con cariño, como no. Al fin y al cabo, fuiste y seras siempre mi primer amor. Y me dejaste marcada, bastante marcada. Eso nadie lo puede cambiar, siempre me voy a acordar de vos, qiera o no, pero ya no es algo que me moleste. Que lindo se siente.

Vas a llorar, vas a gritar,  pero vas a aguantar, porque sos fuerte. La vida no es fácil, pero siempre habrá momentos y personas que merecerán la pena. Quien nos hace feliz, nunca es quien esperamos. Todo llega, todo pasa.

"Esta locura que siento por vos 

no se compara con nada"

Si estoy con vos, 

no necesito nada.

Quién como vos para acompañarme en completamente todo? 

Amigas dela vida, 

hermanas del corazón, compañeras de locuras, 

mi dúo en el canto, 

aliada en los mismos sueños.

 Te amo, infinidades.

Alguien que sea simplemente tuyo.Alguien que tenga como pasatiempo verte sonreír. Alguien que su color favorito el de tus labios. Que el sonido que prefiera ante cualquier otro sonido de la tierra, ante cualquier melodía o ante cualquier instrumento sea el de tu risa o el de tu voz susurrando en su oreja. Alguien que se muera por vos, y haga miles de locuras con tal de demostrarlo. Alguien que te quiere hasta cuando te levantas por las mañanas. Alguien que te haga algún regalo que otro, pero que sobretodo tenga miles de detalles de papel. Alguien que te llame princesa, y que te trate como si lo fueras. Alguien que te llame 'fea' sintiendo que no lo sos en verdad. Alguien que te de la mano y te haga sentir que estas segura junto a el. Alguien que te mire y te haga olvidar del mundo. Alguien que se le juegue. Alguien que no tenga miedo a enamorarse. Alguien que te acaricie el pelo hasta que te duermas. Alguien que te apoye en lo que sea que hagas. Alguien con quien compartir momentos perfectos. Alguien que deje su orgullo por vos. Alguien que te quiera, y de verdad. Y que ese "alguien" sea EL.

-¿Alguna vez has mirado a alguien a los ojos y sentiste que no importaba lo que pase a tu alrededor? 

-Sí 

-Es amor

Fuimos presos de un impulso, yo solo buscaba amor.

"Cuando yo tenía 5 años, mi madre siempre me decía que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande. escribí "feliz". Me dijeron que yo no entendía la pregunta. Les dije que no entendía la vida. "

- John Lennon

Soy de las histéricas, de las que se enojan por todo, de las que son chispita, de las que defienden a sus amigos a morir, de las que quieren imponer lo que piensan, de las que el "va con onda" se lo toma para el orto,de las que saben que por más que cuente sus cosas, no la van a entender, pero las cuenta igual porque sabe que algo bien le hace, de las que le molesta muchísimo la mentira, y la idiotez, no soy perfecta, y tengo miles de defectos más, pero me gusta ser así como soy, por más complicada que sea.

Quiero estar bien, quiero gritar , quiero sentirme libre, y nunca quedarme atada a nada, quiero pensar y sonreír cuando las cosas pasen y si caigo me voy a parar.

Pensé que sería más fácil, ¿sabes? Cada día haciéndome más fuerte, o aún creyéndolo, para que mi cabeza pudiera mandarle un mensaje a mi corazón. 

No hace caso. Hoy me sorprendí buscándote en cada esquina.

”Todo lo que una chica realmente quiere es que

 un hombre le demuestre 

que no todos son iguales”.

Marilyn Monroe.

Hoy la luna me invita a seguir.

Cada 
reencuentro 
es una 
despedida.

Dame la mano, cruzemos juntos las calles.

¿Realmente alguna vez te preguntaste quien sos, obteniendo una respuesta que querías escuchar? Podemos contar las veces que fuiste algo que no quisiste, otras solo aceptaste lo que eras, y en el mejor momento dijiste si, ese soy yo y me gusta así. Vivimos teniendo variaciones a medida que crecemos y por lo tanto no somos los mismos de hace unos años. Siempre aunque sea tan mínimo va a haber un cambio. Como cuando cometemos errores, nos caemos y nos levantamos porque así tiene que ser, no podemos vivir en el piso che sino todos nos pisan! En la caída aprendemos cosas, en que nos equivocamos y este es el lado bueno porque podemos aprovechar nuestro desliz y convertirlo en sabiduría para no repetir situaciones que nos afecten. 
Somos lo que sentimos, lo que creemos, lo que soñamos y lo que hacemos. Eso es lo que verdadera mente importa y lo que nos llena como personas. Por eso antes de preguntarte ¿Quien sos? mejor desencadená mas preguntas ¿Qué sentís? ¿Qué creés? ¿Qué soñás? y ¿Qué haces? Seguramente ahí encontrarás una respuesta completa.
Podemos sentirnos tontos, inseguros, con miedo, tranquilos, felices y más, pero un segundo… ¿Eso es lo que querés? ¿Es lo que te hace bien? Sentirse bien con uno mismo a veces resulta difícil, pero por suerte podemos lograrlo. Anímate a conocerte a vos mismo y si no te gusta lo que ves, atreverte a cambiar para cuando te digan ¿Quién sos? vos respondas así soy y me alegro de serlo.
Y QUE TE CHUPE UN HUEVO SI A LOS DEMÁS NO LES GUSTA QUIÉN O CÓMO SOS.

Que lindo es cuando la realidad 

supera todas tus expectativas. 

Orgullo.

Cuántas veces más vas a perder algo que en serio te importa por tu orgullo de mierda? Importa más tu orgullo que la persona que más querés? Tragatelo de una vez. Yo no lo pienso hacer.

Hablame, conchudo.

(Contradiciendome desde tiempos innmemorables)